در واکنش به سخنان سراسر قلیانی محمدعلی نجفی در یکی برنامه زنده تلویزونی، همه اقشار جامعه در صدد تشکر از این چهره فرهنگی! برآمدند.   به گزارش لنگرنیوز ، بعد از سخنان تاریخی جناب نجفی درباره قلیان، از باب ثبت در تاریخ چرخی زدیم در نقاط مختلف مکانی و نتایج این حرف‌های قشنگ را ثبت […]

در واکنش به سخنان سراسر قلیانی محمدعلی نجفی در یکی برنامه زنده تلویزونی، همه اقشار جامعه در صدد تشکر از این چهره فرهنگی! برآمدند.

 

به گزارش لنگرنیوز ، بعد از سخنان تاریخی جناب نجفی درباره قلیان، از باب ثبت در تاریخ چرخی زدیم در نقاط مختلف مکانی و نتایج این حرف‌های قشنگ را ثبت کردیم تا جزئیاتش را خدمت شما ارایه کنیم.

 

 

واکنش‌های به سخنان سراسر قلیانی جناب نجفی به شرح زیر بود:

 

خوابگاه دانشجویی پسران:

 

از همین امروز در بعضی خوابگاه‌های پسرانه، شور و شوق عجیبی برای مطالعه آزاد دروس مرتبط با میراث فرهنگی به‌وجود خواهد آمد. موج عظیمی به‌راه خواهد افتاد و شعار «روحانی مچکریم» جای خود را به شعار «نجفی مچکریم» خواهد داد.

 

خوابگاه دانشجویی دختران:

 

شور و شوق و رقابت عجیبی بین دانشجویان برای تغییر رشته به میراث فرهنگی به‌وجود آمده است. مسئولان دانشگاه هم اعلام کرده‌اند که پدر و مادر دانشجو هم باید در محل کلاس‌های دروس مرتبط با میراث فرهنگی حضور داشته باشند تا اشکالی به‌وجود نیاید.

 

منزل مسکونی دانش‌آموزان:

 

موج عظیم دانش‌آموزان علاقه‌مند به آثار باستانی، تحقیقات گسترده ای در ارتباط با امور باستانشناسی را آغاز کرده‌اند، اما یک مشت والدین نامتمدن به بهانه اینکه دود زیادی در محل تحقیقات درست شده و خانه به گند کشیده می‌شود، مانع از بروز استعدادها و خلاقیت‌های آنها شده‌اند.

 

مغازه فروش قلیان و تنباکو و توتون:

 

یک عکس بزرگ از جناب «نجفی» روی در و دیوار نصب شده و زیر آن هم یک عدد عکس قلب قرمز درشت نصب کرده‌اند.

 

اتاق رییس محترم سازمان فرهنگ میراثی:

 

دفتر این رییس محترم پر شده از گل و شیرینی و هدیه‌هایی که جماعت قلیانی و قلیان فروش برای‌ایشان فرستاده‌اند تا بلکه بخش کوچکی از زحمات ایشان جبران شود.

 

جلسه دولت هیأت:

 

میکروفون وزیر محترم بهداشت محض احتیاط قطع شده است. رییس سازمان محیط زیست هم رفته است دنبال حل معضل دودهای هوای تهران و اصلا از حرف‌های جناب نجفی خبر ندارد. وزیر صنایع هم دارد از شدت شادمانی یک کاری می‌کند که نمی‌شود الان اینجا نوشت، چون ممکن است اینجا خانواده نشسته باشد. همین‌قدر بدانید که از فردا ماشین‌های دودزای مدل عهد بوق مثل ژیان و فولکس‌قورباغه‌ای در خط تولید کارخانه‌ها قرار می‌گیرد چون ثابت شده است دودزا بودنشان کمتر از قلیان است.

 

جلسه مشترک اصلاح‌طلبان:

 

چون شرکت‌کنندگان حدود ۵۰ نفر بودند و تنها ۴۰ تا قلیان تدارک دیده شده بود، لذا قرار شد از دفعه بعد، ۱۰نفر کمتر به جلسه دعوت شوند.

 

مجمع اپوزسیون علاف در خارج از کشور:

 

چون قلیان در دسترس نبود، فقط با هدف ارسال پالس‌های مثبت و ایجاد ارتباط با داخل کشور، اقدام به سرو و صرف زهرماری می‌شود تا بلکه یادشان برود دهها سال است دارند وطن‌فروشی و خودفروشی می‌کنند.

 

هتل چندستاره داخلی:

 

چون نمی‌تواند از اون «چیز»ها به مشتری خارجی ارایه کند و مشتری خارجی هم نمی‌تواند در کشور خودش از اون زهرماری‌ها کوفت کند، لذا برای از دست نرفتن مزیت رقابتی، قرار شده است توریست‌های خارجی به‌ترتیب اولویت روزانه هرکدام نیم‌ساعت سوار کول صاحب هتل شوند تا جاذبه هتل‌های ما دست‌کمی از خارجی‌ها نداشته باشد.

 

هتل چندستاره خارجی:

 

از وقتی یکی از مقامات ایرانی درباره «زهرماری» آن هم در برنامه زنده تلویزیونی حرف زده است، تازه هتلداران خارجی فهمیده‌اند چرا مردم می‌روند هتل آنها. به همین دلیل مشخص شده است که خدمات خوب هتلداری، نظافت هتل، حسن رفتار کارکنان و قیمت‌های اقتصادی هیچ اثری در جلب مشتری نداشته است. ایشان همچنین با درج آگهی در روزنامه‌های کثیرالانتشار، از بیانات کاملاً علمی و مستدل آقای مسئول ایرانی، کمال تشکر را ابراز کرده‌اند.

 

تحریریه روزنامه کیهان:

 

اسناد و تصاویر اعضای هیأت دولت در حال کشیدن قلیان روی میز است و نویسنده‌ها شدیداً مشغول نوشتن. فعلاً هم قرار نیست درباره نظر مسئول مربوطه درباره «زهرماری» حرفی زده شود چون اصولاً عزیزان کیهان‌نویس، شدیداً به حکایت «تف سربالا» اعتقاد دارند.

 

تحریریه روزنامه همشهری:

 

قرار است موضع میانه‌روی اخذ شود که نه سیخ بسوزد نه کباب و هم قلیان‌کش‌های محترم جذب شوند هم دشمنان دود و دودکشی. لذا در تحریریه همشهری از یک طرف مضرات دود قلیان را سوژه کرده‌اند و از سوی دیگر مزیت اشتغال‌زایی در قهوه‌خانه‌ها را.

 

منزل ال.ر.م انحرافی:

 

چون در مکتب ایرانی و دوره هخامنشی هم قلیان استفاده می‌شده است، صدای قُل‌قُل قلیان ۲۴ساعته از داخل این خانه به‌گوش می‌رسد.

 

جلسه محرمانه مذاکرات ظریف و اشتون:

 

اشتون به ظریف: وای سرم گیج رفت، این چی بود دادی من کشیدم؟ نکنه معتاد بشم؟ دارم بالا میارم. بگو زنگ بزنن اورژانس.

 

ظریف به اشتون:

 

خجالت بکش! نامردی نکن! مگه قرار نبود جزئیات مذاکره محرمانه بمونه؟ بد کاری کردم قلیون دادم بکشی که اون زهرماری رو بذاری کنار؟ یه ذره جنبه داشته باش!

 

قهوه‌خانه سر کوچه:

 

سیل عظیم دختران و مادران و پدران درحمایت از سخنان رییس سازمان میراث فرهنگی به طرف این محل روانه شده است و از این به بعد باید برای کشیدن قلیان از یک ماه قبل زنگ بزنیم و تلفنی جا رزرو کنیم!

 

کاسب سر همان کوچه:

 

بیچاره مجبور شد شغلش را عوض کند چون با ترویج قلیان، اعتیاد از بیخ و بن ریشه‌کن شده است.