در واکنش به سخنان سراسر قلیانی محمدعلی نجفی در یکی برنامه زنده تلویزونی، همه اقشار جامعه در صدد تشکر از این چهره فرهنگی! برآمدند.

به گزارش لنگرنیوز ، بعد از سخنان تاریخی جناب نجفی درباره قلیان، از باب ثبت در تاریخ چرخی زدیم در نقاط مختلف مکانی و نتایج این حرف های قشنگ را ثبت کردیم تا جزئیاتش را خدمت شما ارایه کنیم.

واکنش های به سخنان سراسر قلیانی جناب نجفی به شرح زیر بود:

خوابگاه دانشجویی پسران:

از همین امروز در بعضی خوابگاه های پسرانه، شور و شوق عجیبی برای مطالعه آزاد دروس مرتبط با میراث فرهنگی به وجود خواهد آمد. موج عظیمی به راه خواهد افتاد و شعار «روحانی مچکریم» جای خود را به شعار «نجفی مچکریم» خواهد داد.

خوابگاه دانشجویی دختران:

شور و شوق و رقابت عجیبی بین دانشجویان برای تغییر رشته به میراث فرهنگی به وجود آمده است. مسئولان دانشگاه هم اعلام کرده اند که پدر و مادر دانشجو هم باید در محل کلاس های دروس مرتبط با میراث فرهنگی حضور داشته باشند تا اشکالی به وجود نیاید.

منزل مسکونی دانش آموزان:

موج عظیم دانش آموزان علاقه مند به آثار باستانی، تحقیقات گسترده ای در ارتباط با امور باستانشناسی را آغاز کرده اند، اما یک مشت والدین نامتمدن به بهانه اینکه دود زیادی در محل تحقیقات درست شده و خانه به گند کشیده می شود، مانع از بروز استعدادها و خلاقیت های آنها شده اند.

مغازه فروش قلیان و تنباکو و توتون:

یک عکس بزرگ از جناب «نجفی» روی در و دیوار نصب شده و زیر آن هم یک عدد عکس قلب قرمز درشت نصب کرده اند.

اتاق رییس محترم سازمان فرهنگ میراثی:

دفتر این رییس محترم پر شده از گل و شیرینی و هدیه هایی که جماعت قلیانی و قلیان فروش برای ایشان فرستاده اند تا بلکه بخش کوچکی از زحمات ایشان جبران شود.

جلسه دولت هیأت:

میکروفون وزیر محترم بهداشت محض احتیاط قطع شده است. رییس سازمان محیط زیست هم رفته است دنبال حل معضل دودهای هوای تهران و اصلا از حرف های جناب نجفی خبر ندارد. وزیر صنایع هم دارد از شدت شادمانی یک کاری می کند که نمی شود الان اینجا نوشت، چون ممکن است اینجا خانواده نشسته باشد. همین قدر بدانید که از فردا ماشین های دودزای مدل عهد بوق مثل ژیان و فولکس قورباغه ای در خط تولید کارخانه ها قرار می گیرد چون ثابت شده است دودزا بودنشان کمتر از قلیان است.

جلسه مشترک اصلاح طلبان:

چون شرکت کنندگان حدود 50 نفر بودند و تنها 40 تا قلیان تدارک دیده شده بود، لذا قرار شد از دفعه بعد، 10نفر کمتر به جلسه دعوت شوند.

مجمع اپوزسیون علاف در خارج از کشور:

چون قلیان در دسترس نبود، فقط با هدف ارسال پالس های مثبت و ایجاد ارتباط با داخل کشور، اقدام به سرو و صرف زهرماری می شود تا بلکه یادشان برود دهها سال است دارند وطن فروشی و خودفروشی می کنند.

هتل چندستاره داخلی:

چون نمی تواند از اون «چیز»ها به مشتری خارجی ارایه کند و مشتری خارجی هم نمی تواند در کشور خودش از اون زهرماری ها کوفت کند، لذا برای از دست نرفتن مزیت رقابتی، قرار شده است توریست های خارجی به ترتیب اولویت روزانه هرکدام نیم ساعت سوار کول صاحب هتل شوند تا جاذبه هتل های ما دست کمی از خارجی ها نداشته باشد.

هتل چندستاره خارجی:

از وقتی یکی از مقامات ایرانی درباره «زهرماری» آن هم در برنامه زنده تلویزیونی حرف زده است، تازه هتلداران خارجی فهمیده اند چرا مردم می روند هتل آنها. به همین دلیل مشخص شده است که خدمات خوب هتلداری، نظافت هتل، حسن رفتار کارکنان و قیمت های اقتصادی هیچ اثری در جلب مشتری نداشته است. ایشان همچنین با درج آگهی در روزنامه های کثیرالانتشار، از بیانات کاملاً علمی و مستدل آقای مسئول ایرانی، کمال تشکر را ابراز کرده اند.

تحریریه روزنامه کیهان:

اسناد و تصاویر اعضای هیأت دولت در حال کشیدن قلیان روی میز است و نویسنده ها شدیداً مشغول نوشتن. فعلاً هم قرار نیست درباره نظر مسئول مربوطه درباره «زهرماری» حرفی زده شود چون اصولاً عزیزان کیهان نویس، شدیداً به حکایت «تف سربالا» اعتقاد دارند.

تحریریه روزنامه همشهری:

قرار است موضع میانه روی اخذ شود که نه سیخ بسوزد نه کباب و هم قلیان کش های محترم جذب شوند هم دشمنان دود و دودکشی. لذا در تحریریه همشهری از یک طرف مضرات دود قلیان را سوژه کرده اند و از سوی دیگر مزیت اشتغال زایی در قهوه خانه ها را.

منزل ال.ر.م انحرافی:

چون در مکتب ایرانی و دوره هخامنشی هم قلیان استفاده می شده است، صدای قُل قُل قلیان 24ساعته از داخل این خانه به گوش می رسد.

جلسه محرمانه مذاکرات ظریف و اشتون:

اشتون به ظریف: وای سرم گیج رفت، این چی بود دادی من کشیدم؟ نکنه معتاد بشم؟ دارم بالا میارم. بگو زنگ بزنن اورژانس.

ظریف به اشتون:

خجالت بکش! نامردی نکن! مگه قرار نبود جزئیات مذاکره محرمانه بمونه؟ بد کاری کردم قلیون دادم بکشی که اون زهرماری رو بذاری کنار؟ یه ذره جنبه داشته باش!

قهوه خانه سر کوچه:

سیل عظیم دختران و مادران و پدران درحمایت از سخنان رییس سازمان میراث فرهنگی به طرف این محل روانه شده است و از این به بعد باید برای کشیدن قلیان از یک ماه قبل زنگ بزنیم و تلفنی جا رزرو کنیم!

کاسب سر همان کوچه:

بیچاره مجبور شد شغلش را عوض کند چون با ترویج قلیان، اعتیاد از بیخ و بن ریشه کن شده است.